[tag]更新,懷念,持續(xù)[/tag][color=green]母親去世已近兩年了。但是她的音容笑貌依舊還在我眼前，好像她還活著，一切都未曾發(fā)生過，只是我做了一個夢。

自她去世以后，我的淚點特別特別的低，不敢看有關母親的電影，不敢聽有關母親的歌，甚至，在大街上看到和她有著相似的背影的人，都會淚流滿面。

母親去世的時候還沒過六十三歲的生日，她太年輕，以至于我總覺著自己還未成熟，心理上還未完全自立便被她拋棄在這個世界上。

以前，我是一個喜歡文字的人，QQ空間里寫過很多東西。母親去世以后，習慣沒有了，那天，好像都塌了。所以碼字的習慣也丟了。。。。。

沒有失去過母親的人無法體會那句“世上只有媽媽好”的真正內涵，沒有失去母親的人無法體會沒媽孩子的心痛和心酸。

很多時候，不知道如何傾訴的時候，我就在疊給母親的元寶上寫字，寫：“媽，你在那個世界還好嗎？”、、、、、

今天，在這個深秋的下午，突然想寫點什么，寫給天堂的母親，傾訴我無盡的哀傷。

順便，把以前寫給母親的字發(fā)上來，然后，這個帖子持續(xù)更新。。。。[/color]

[b][color=#008000]這些是寫在QQ空間的文字，一并貼在這里，算是完整這個帖子吧。[/color][/b]
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2013-2-16 09:10
媽，你在天堂一定要幸福

今天是正月初七，母親離開后的第七天，按照我們這里的風俗，是燒頭七。一早我就起來活好面，準備包餃子。很奇怪，我已經沒有眼淚了，我總是覺得一切都不是真的，都是在恍恍惚惚的夢里，而我，只不過是做了一個可怕的夢，等夢醒來，一切如初，而母親，仍會在那里笑意盈盈的看著我。
我很想寫寫母親，寫她的一生，寫她對我的愛，寫我對她的懷念，只是，我不敢動筆，因為自她離去，我的心臟上便像被剜了一個大大的洞，我克制著，不敢動這個洞，只要一動，便會血流如注。好幾天了，我一直在渾渾噩噩中欺騙著自己，我的大腦，已經對母親的離去產生了抑制。。。。
媽，天堂美嗎？你在那里過得好嗎？從現(xiàn)在起，我是一個沒有媽媽的人了，你怎么舍得讓我如此難過呢？你怎么舍得。。。。[/color]

[b]媽，今天是你走后的第十天      [/b]2013-2-19 06:27

[color=#2e8b57]媽，自你走后，我睡著的時候便會被關于你的各種各樣的夢充斥著。我已經很努力的不去想你，我拼命去做一些事情，我干家務，看電視，上網(wǎng)打牌，玩論壇，還有晚上出去跑步，跑很遠很遠。可是，每晚你還是要進入我的夢里，讓我淚流滿面的醒來。[/color][color=#2e8b57]
今天是你走后的第十天了，我要回單位開始新學期的工作了，生活還要繼續(xù)，朋友們都跟我說，活著的人還要好好活著�？墒菋專�因為少了你，我的生活已經不完整了，就像那天，塌了一個角，怎么還會和以前一樣呢？我失去了這個世界上最疼我的人，怎么還會和以前一樣呢？[/color][color=#2e8b57]
那晚，去佳家園，我看到大杏仁，媽，那是你最喜歡吃的東西，可是，再也不能買給你吃了，你知道那種感覺嗎？心揪的很疼，我就那樣旁若無人的在超市里淚水滂沱。[/color][color=#2e8b57]
媽，你還不到六十四歲，我在你眼里似乎還未曾成人，可是你怎么就這樣走了呢？[/color][color=#2e8b57]
爸爸在這些天里瘦了許多，也蒼老了許多，媽你是解脫了，可是留給這些活著的人卻是無盡的哀思，這真的是世界上最殘忍的事情。[/color][color=#2e8b57]
十天，只有十天，媽，我只是當你出了一次遠門，看著照片里你開心的笑臉，真的，我真的當你根本沒有真的離去。說不定哪天，我推開門，迎接我的依舊是你，我親愛的媽媽。
媽，過幾天我去墳上看看你，我知道你在那里很孤單，我會去和你說說話，告訴你，我很想你。。。。[/color]

媽，我會努力，好好活著
2013-3-26 19:29

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媽，你知道嗎？其實我每天都在心里和你說話，你一定能聽得到感受得到吧。
每天，我都會忙著做很多很多的事情，我一直努力不讓自己閑暇下來，因為閑下來我就會想你，心就會很疼很疼�？墒牵�每天下午下班，當我一個人開著車走在回家的路上，我都會忍不住想你，然后總是淚流滿面，止也止不住。
媽，你這趟遠門出的時間好長啊，都40多天了，你怎么不回來看看我呢？我總是一閉上眼睛，眼前全是你對我笑的樣子。。。
媽，我手機里還存著你的號碼，舍不得刪除，我幻想有一天，來電顯示上會出現(xiàn)
媽媽
那個熟悉的號碼。
媽，你，怎么舍得，讓我成為沒有媽的孩子？。
我拼命的疊元寶，疊很多很多，媽，我給你燒的，你收到了嗎？
媽，我去北京了，去了全聚德，吃了你喜歡吃的烤鴨，我給爸買了一雙老北京的布鞋。你以前一直喜歡給他買老北京布鞋，我都記得。
媽，我會努力，我會好好活著，可是，你能不能托夢告訴我，你在那邊過的好不好？我想你啊，想的發(fā)瘋。
我看到別人陪著母親一起走路，我都會怔怔的站很久，媽，你知道嗎，我好后悔，我應該辭去工作，我應該每時每刻陪在你身邊的，媽，你給我一個機會好不好？讓我重新陪你走一遍人生的道路好不好？
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這個世界上最疼愛我的人哪里去了？
2013-4-23 19:07
[color=#2e8b57]這世間最疼愛我的人那里去了？找不到了。。。。
媽媽燒十七，谷雨，大雪鋪天蓋地。
穿著白色的孝衣，
輕輕的緩緩的走在公墓方型階石上，看著那肅穆而蕭蕭的墓 園，盡量的盡量的放輕腳步，怕驚醒了那安靜沉睡的靈魂，一排一排的墓碑掠過眼前，一步一步走近您永遠安息的地方。

媽， 聽到了我的腳步聲嗎？我知道，您一定聽得到，哪怕再輕再慢，就像以往每次我回家，不管急緩，不等我開門，門已打開，出現(xiàn)的總是您的笑臉，您說聽了三十多年，怎么會聽不出自己女兒的腳步聲呢。

想象著您的笑臉，想象著您就站在不遠處，張開翅膀等著我的到來，我多想再狂奔過去，被您再擁入懷中，
迎接我的卻是冰冷的石碑，我知道您一定在看著我，看著您最愛的女兒，依舊對著我笑，我也想對您笑一下，淚水卻涌出。
          媽，我想您，您在天堂還好嗎？可否聽到我每日的呼喚，每個清晨，每個夜晚，你可否感覺到我的思念。

您走的太急，我還有很多話沒有說，很多事沒有為您去做，盡管知道這天終歸會來到，依舊無法接受。我知道您也有很多話要對我說，彌補沒有留下只言片語的遺憾，您可知道，每個夜晚，我都會望著無盡的黑暗反復想，想著要是您可以述說，會對我說什么呢，一定會緊緊握著我的手，流著淚，反復的叮囑，讓我好好活著，好好照顧好自己，我知道的，我都知道，我甚至會想到您會說：別怕，我只是推開了另一扇門，進了另外的一個房間而已。說出這樣的話來安慰我，怕留下因自己的離去而會悲傷不已的我，我也知道您有多么萬般的不舍，留下孤獨的我在這人世間如何是好，我都知道。

那時，守在您的病床前，直至您咽下最后的一口氣，您都沒有說出來一句話，我在您面前放聲大哭，緊緊地握住您的手，望著您緊閉的雙眼，祈求滿天的神靈讓您再睜開眼睛，如果可以，我愿意付出一切。

我想您，很想很想，一直都想，想到痛徹心扉，我以為還有很長很長的路程，很多很多的時間陪著您，哪怕您再老，等我有時間了，我會每天守著您
，說話，說很久很久以前，說我的出生，我的成長，我的幼稚，我 的任性，可以說很多很多，可我錯了，我能等的起，但您等不起。

只有失去的人，才會懂得失去的意義，不曾擁有過便不會懂，不曾失去過也無法體會那種徹骨的痛   
       
我知道，有天我們一定會再相見，我會走過漫長黑暗的通道，或許會經過漫長的時間，當我再次睜開眼睛時，出現(xiàn)在我面前的一定是您依舊溫暖的笑臉，慈愛的看著我，到那時，我們將永遠不再分離。

如果有來生，我愿意依舊做您的女兒，來彌補今生所有對您的虧欠和遺憾。
       
如果有來生，其實，我更愿意您做我的女兒，讓我來寵愛您一輩子。[/color]

寫于母親的祭日
2014-2-1 19:38
[color=#2e8b57]寫于母親的祭日[/color]

[color=#008000]2013年的正月初一的晚上，母親已經在她彌留之際了，我一遍又一遍的給她量血壓，已經聽不到了。她只是大口大口的喘氣，而在這之前，她成植物人狀態(tài)已經很久了，也許此時她聽到了我們痛徹心扉的哭聲，卻無法言語，甚至連手指也未曾動一下，只有眼角溢出兩行清淚無聲無息沿耳畔流入發(fā)際
  轉眼間，一年過去了，到了母親的第一個祭日，除了掃墓，我還能做什么呢？我要提筆，一字一淚，傾訴衷腸……
  母親離我而去，也帶走我的幸�？鞓�。沒有母親的日子，讓一切都變得平淡，喜悅時，少了一人與我分享，悲傷時，少了一人為我分擔。沒有母親的年，總是少了種甜蜜的味道，多了份思念的感傷。
  那日，走在街上，碰到一個老人，與母親有著相似身材、發(fā)式，還穿著母親曾經穿過的衣服，我癡癡地跟著她，一路走一路看，及至在拐彎處看到她的側面才猛然覺醒，呆呆地站在十字路口，眼前瞬間蒙上一層霧氣，一種酸楚一下子打濕了心頭，眼中灌滿淚水，刻骨銘心的悲痛尖銳地刺穿心頭，那種痛楚縈繞心頭，揮之不去。在每一個無眠的夜晚，往事如昨日電影，一幕幕在眼前浮現(xiàn)，想忘不能忘，越想越心傷�！白佑�孝而親不在”這種感覺對于痛失親人的我感觸太深了。我不敢想不能想?yún)s又不得不想，尤其是臨近母親的祭日，夢里見她千萬遍，可醒來后，淚濕枕巾，尋卻也尋不見……
  媽，以前我從不曾跟您說過：“我愛您”，現(xiàn)在就讓我在心底里說上無數(shù)遍“我愛您，親愛的媽媽……”。我想念您朝夕相伴那些美好而難忘的時光，想念您給予我的愛，想得心都在痛、在哭！......想念陰陽兩世，不知我們何時才能再相見？想念天上人間，只求來生再讓我們做一對母女！當情感的淚水決堤，才知道原來思念一個人的感覺竟是那般的無助...... 您走后，我只有把對您的這份愛加倍的給父親，生怕自己的人生再有遺憾!
老人們說：”生死僅兩扇門的問題。入了死門，很快就會再投胎到人間。我盼望這一切都是真的。你快回來吧母親....回到人間，回到我的身旁。也許您已經在我的身旁.。若這一切是真，我將頂禮摩拜的感謝上蒼...[/color]

[color=#008000]感謝各位的回帖關注，母親離去的這段日子，我就像做了一個黑暗的夢，每個人在生命中都會經歷這種生離死別的撕心裂肺般的疼痛，只是我是這里面更不幸的人之一----母親早早離世。所以，我是有多么羨慕那些還可以回家看看母親的人啊。你們，一定要好好珍惜，這個世界上所有的事情都不可能重新來一次。[/color]

[color=#2e8b57]2014-10-24[/color]
[color=#2e8b57]近期單位晉職，我也報名了，積分下來，沒有入圍，學歷積分是硬傷，我本科學歷拿出來的晚。。。。[/color][color=#2e8b57]同事開玩笑的說我只早早忙著結婚生孩子了。。。[/color][color=#2e8b57]的確，在一起畢業(yè)的同學里，我結婚早，生孩子早，孩子大，這些也許都是耽誤我拿學歷的原因，[/color][color=#2e8b57]心里，真的很后悔。[/color]
[color=#2e8b57]一個老同事看出我的沮喪，語重心長的說：“也許你職稱晉的可能晚點，可是你有沒有想過，在你的人生中，因為生孩子早，你擁有孩子的時間更久一些�！弊屑毾胂耄�也有一定的道理，心中便釋然了。[/color]
[color=#2e8b57]說起孩子，我便想起母親，母親是最重親情的一個人，她總是對我說所有的事業(yè)都抵不上孩子的重要，可惜那些年我并沒有好好領悟這些，忽略了孩子好多。等到母親的突然離世，我才那么深刻的體會到親人存在的重要。。。。。[/color]
[color=#2e8b57]好好活著，好好和最親的人相處，珍惜當下，便是我今天的感悟。[/color]

大家的回帖我一一讀過，除了感動還是感動。。。。祈愿天下的母親健康長壽！

2014-10-26
[color=#008000]這是一個吃柿子的季節(jié)。[/color][color=#008000]母親最愛吃柿子。鶴山柿子節(jié)曾經和母親一起去過。[/color][color=#008000]那個時候，我們倆帶著小刀，買了柿子就坐在山上大吃。[/color][color=#008000]鶴山的柿子真的很甜。[/color][color=#008000]再去鶴山，還是滿山的柿子，身邊已經沒有了母親，[/color][color=#008000]她已經躺在了臥龍嶺的墓地，永遠地、、[/color][color=#008000]再吃柿子，感覺不出甜味，只是覺得嘴邊咸咸的，那是淚水。[/color]
[color=#008000]媽，我已經很久沒有夢見你了，[/color][color=#008000]我很恐懼，怕把夢中這種唯一能和你短暫相聚的機會都失去了。[/color]